玥yue　times

又回来了。

还是这里，在我真正想要写下些什么的时候，才让我有些安全感吧。

最近这段时间，是我人生第一次觉得遇到一个这么走不出去的洞，思考了一个多星期了，想到自己脑子发涨，每天一觉醒来都是觉得心很乱，那种恐慌让我对任何事情都失去了热情与兴趣。

在很多人的眼中，或许我都是值得羡慕的吧。一切看起来都很顺利，等待我的似乎就是美好的未来和灿烂的生活。出国，这个表面上听起来如此美好如此光鲜体面的字眼，只有身在其中的人，才知道其中无以言表的苦闷与惆怅。我相信，每个人的背后都有不为人知的艰辛的故事，只是往往我们看到的，都是最美好的一面，所以我们就会偏执地以为，别人都很幸福，只有自己痛苦，而事实上，很少有人会在经历痛苦的时候把那些记录或者展示出来，因为那样的状态，绝对有心无力。

这2天一直在翻看大学这几年的日记，看到自己一路走来，天真幼稚，信心满满到自我怀疑、悲观失望、妥协逃避，再到重新站起来，努力奋斗，无限期待，其实快乐与痛苦，都是一半一半的，只是我记住的怀念的都是最美好的时光，而那些挣扎与痛苦，都被遗忘了，只有在经历的当下，才会觉得刻骨铭心。

从来没有一段时间像现在这样认真地思考过人生，对即将走进的完全陌生的环境的害怕，对未来可以预见的困难与艰辛的恐惧，对可能遇到的人和事的担忧。。。我其实知道想这么多现在都是自寻烦恼，当事情真正发生了再一步一步去解决就好。可是，我阻止不了自己去想这些烦恼，越想要快点结束它，越是走不出去。

我无数次的问自己，我到底在害怕什么？真的是那些琐碎的还不一定发生的事情吗？还是我骨子里固有的想要逃避没有勇气去面对困难的情绪？向来在别人眼中很乐观开朗的我，其实内心深处是自卑的，自我怀疑的，只是在现在这样的时刻才会爆发出来。

其实这个时候的我们情感是复杂的，一边要告别大学那些美好得觉得再也不会有的时光，一边又要担忧即将面对的艰辛的生活，所以大多数的我们都是苦闷的情绪，想要躲开这一切，又深知自己必须往前走。

未来的困难再多，还是必须自己走过去，只是这之前的现在，我逃不开恐惧的情绪。每当看那些成功过来人的总结，都觉得满是羡慕与崇拜，希望某一天自己也能悟出那样深刻的道理，却忽略了能悟出那番道理，人生必须经过多少的磨练。

我甚至怨过成长之路太顺遂，但是我真的希望自己可以一直那么顺遂下去，那些困难、挫折与磨练，都可以来得小一点再小一点，足够让我承受让我成长就可以了。

我相信这些不好的情绪总会过去，我相信困难到来的时候我还是会去解决它，我相信我是为那些美好的时光而活着。只是，从相信，到真正实现的过程，那个做的过程，我还需要勇气。

我真的真的，需要勇气。

很久很久没来这里了，这次来却是跟它说白白了。

我不是喜新厌旧的人（好吧，还是有那么一点点）。Fc2的Blog真的太可爱了，所以，原谅我的搬家吧~

这里，我还是会一直一直留着，不会忘记。

不多说了，大家以后就去我的新家吧~

欢迎常来，哈哈！我一定收拾的美美的~

 

WELCOME!!!

终于有时间更新MSN了。

不记得是谁说过，想不出日志标题的时候，就可以用文章的第一句话，然后我发现这个方法的确不错。
接近半个月的起早摸黑式生活总算暂时告个小段落了，2009年1月8日-1月20日，在驾校学科二的这段时间，我过回了比高中还恐怖的作息时间，每天早上6：30准时起床，7:05下楼，晚上六七点才回家，10点多就上床睡觉，我真是比太阳公公都勤劳啊。这都不是什么恐怖的，最让我痛苦的是在那个离城四五十分钟车距的偏僻空旷坝子里，每天就站在外面的时间就有七八个小时，穿得像头熊了都还是冷到不行，可怜的小脚丫都被冻了。第一天折腾完回家就向爸爸妈妈哭诉，闹着说不去了不学了，结果第二天6：30还是乖乖起床了，12天磨练下来，什么脾气都没了，发现现在自己的耐心好得惊人，最擅长的事就是等。。。
今天的考试，阵势摆得挺吓人，还好正常发挥，没撞杆没出线，PASS。也算对得起我这么多天的辛苦。
虽然我们车的人是全驾校最多的，23个，但是一起练车的叔叔阿姨哥哥姐姐弟弟们都是淳朴善良的好同志，加上我们号称MOMO（四川话动作很慢的意思）的最温柔的跳跳虎教练（他长得真的很想跳跳虎），忽略恶劣的天气，每天也是很快乐地度过的。

春节休息之后，接着还有科二下和科三，唉，祈祷给我一个不骂人的教练吧。

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Edinburgh,Machester or Bristol？

这个重大的选择性问题困扰得我连做梦都在作选择。

我都在不断地问自己，有那么难选吗。。。

开始搜罗各方建议

终于，2008的最后一天。

当我看到报纸上的年度总结词汇：crisis，terror，riot，pirate......才发现，试图想要年终总结，原来如此词穷。

翻回到我日记本上2007年12月31日的那一篇，写了足足2页，那时我在第一段就写，零点的烟花幸运的在我头顶上空绽放，我想，2008一定是很LUCKY的吧。然而事实上，我想错了整整一年。
不想要再一篇篇回看日记本上关于这年的点点滴滴，太多的细节只会让我更加感叹，时间的转瞬，和命运的无可预见。只是很多人很多事在此时还是会自然地浮现出来。
去年今天我在证券课的期末报告上紧张又镇定地展示中国联通的英文技术分析的样子还事很清楚，可是那样的认真，在这一年里却跟我越走越远。
寒假里只上了一半的雅思课，再遇小腻腻，还是记得她最后的结束词，preapare for the worst,hope for the best,the best is yet to come。以此共勉。
大三下，教室里的人越来越少，而我却还乐此不疲地跑去听07级的accounting，而收获，不仅仅是那些而已。
某一次台风来袭，我在上完写作课后一个人勇敢地走回宿舍，回去湿到有些发抖，居然没有生病，于是我感叹我的抵抗力已经磨练的日渐坚强。
备战雅思那段不长不短的日子，没有抱怨没有逃避，让我无限怀念的是每天10点半闭馆后和小猪推着车走到校名石的那点路那点时间.

512那个灾难，我只能远远地听默默的关注，L阿姨失去丈夫的伤痛，不知道可不可以和2008一起过去，那天坐她的车回家，她说，以前我也不想开车，但是现在必须开了。在她眼里，我同时看到了悲伤与坚强。
21岁的生日，第一次离开家过。在山西，在CC家里，6个女生，4个小时折腾出一桌色不佳但味不错的菜，短信、电话、礼物、许愿，那一刻觉得无比难忘。
北京奥运会开幕了，而我却没有如初三时所谓的约定与誓言2008北京见，只是每天在家死守着电视，数着金牌榜。
大四上，从未有过的空闲与迷茫，失去了目标和方向的日子，每天都那么浑噩。在学校的时候想回家，在家了又想回学校。不知道什么时候才可以不那么矛盾。
还好，2008总算要过去了。那些灾难、伤痛，那些不舍、纪念，那些矛盾、挣扎，都会和今天，一起埋进2008。
想要感谢很多人，祝福很多事，但是我怕我遗忘了谁，所以，2009，Blessing all.

换了背景，我最喜欢的植物，也希望，我们的2009，都可以像向日葵那样。

早上还在温暖的被窝做着美梦，就被一个电话吵醒了，通知我曼大给我OFFER了。

我的第一放应是，这么快。。。

清醒了一下下，打开HOTMAIL，看到邮件。

没有特别的开心，开始想着去不去。毕竟那不是我最心仪的学校。

这一次一定要慎重，不想重蹈大学选择的覆辙。

我能做的都做完了，现在就只有，等待。

 

昨晚翻出以前的日记本，结果一发不可收拾看到一点多。

感叹，曾经的自己那么幼稚可笑，曾经那些誓言旦旦早已成为现实的泡沫。

那些自己写下来说要铭记，那些刻骨铭心的事情，可是我现在怎么都想不起来了。

突然间有点醒悟，过去都只是经历，它们堆起来才让我们成长。

活好当下，才会让那些过去那些经历变得有价值。

三个女人一台戏，成都2日，我见了3个女人，听她们讲3出戏，都是她们的现在和未来。她们，要工作了。

YY要去北京S广告公司实习，直到明年4月。这必将是一段辛苦、充满挑战与收获的日子吧，尤其是在广告圈，还是在那个去年因为某个网络热门事件而名声大噪的公司，只能说，这个世界太小太神奇，总有千丝万缕的关系就把没有关系的人和事可以拉到很近的距离。我相信YY一定可以得到自己想要的，因为你一直很清楚，你爱的，和你不爱的。

X乖，我们毕业后就没有好好的见过一面，除了去年冬天在新东方外面的偶然重逢，那时的你，或许还怀抱着考研的坚定梦想吧，一年时间，你已将要去SZ开始你的职业生涯。计划永远不及变化，我们都明白这个真理。你的成熟让我开始有些惊叹，小小的你身上似乎隐藏着某种能量，一旦爆发，就会灿烂无比。曾经我们君子之交，单纯却真诚，重逢时惊觉彼此原来一直志同道合，keep in touch always，约定。

YO，你名字的缩写如此得意（按粤语理解哈）。从你我身上，我最深刻地感悟知己的意义，不需要常常见面，不需要短信、电话、QQ，每次重逢，没有客套，没有尴尬，就可以那么自然地开始所有的话题，深入、真挚。你的变化最让我感叹，高一时天天和我趴在桌上八卦各种秘密的你，转眼之间已经如此成熟理智，你的努力你的付出，一步步见证着你的成长，当我听你讲述你是如何一路披靡地杀入Tencent的终面，最后成为4个拿到OFFER的人之一的时候，我看着你，看到你眼里一如既往却更加坚定的眼神，我知道，Your day will come soon.也谢谢你，让我知道我还有好多好多要去做，找回方向，并给我鼓励与帮助。

这一刻，我们都感慨，志同道合，所以我们一直没有远离过彼此。

我们八卦所有高中我们了解近况的男男女女，XX大一时说我以后要去成都商报，于是他现在正在里面卖命的工作，我们佩服；我们班那几个最优秀的女子，不约而同的读了新闻系，保研，或是已在某大电视台；XXX一如既往地拼，从来没有累过停过，所以保送北大最NB的GH，那也理所应当；还有XX或XXX，却出乎我们意料的选择了安定的生活。是是非非。他们，她们，生活能改变的太多，有的在努力改变现实，有的就在现实中妥协了。感慨，庆幸我们目前仍属于前者。或许我们4人该感谢高考的失利，于是，才想要摆脱现状，改变现状，再多的辛苦与挣扎，都值得。

20这个阶段，so fantastic.我们可以感受到自己的成长与改变，过去时、现在时、将来时都在不断的交集，期待也担忧，但是我们年轻勇敢执着，我们不会输给自己。

很喜欢这期女友的卷首语，每个春天我都会更相信一点，这个世界很现实，但我们偶尔也会看到梦想家。其实我就是里面说的典型的还很“稚嫩”的女孩，每个月会按时到报刊亭买女友校园版，有很多泡泡一样的梦想和小聪明，仍然相信爱却怀疑忠诚，相信榜样却怀疑自己，相信快乐却怀疑幸福。但是我不拒绝长大，选择坦然面对并努力奋斗，那些“稚嫩”，也会是我的筹码，让我不断成长。

我们约定下次再见，不论是CD,SZ还是BJ，我们要分享更多彼此的故事，半年，一年，或是更久，我们一定会更好。

 

 

 

一刻也不想继续闲着过日子的我马不停蹄地就开始实习了。

换正装，白衬衣、黑西装、挽起头发，除了我坚持不穿的高跟鞋，粉色三叶草也凑活吧。

非现金业务区的工作真的无聊到我不知道可以说什么了，我没有心高气傲，可是我也不是只想随便混个实习章就算了的小朋友。昨天下午到今天，填了3张特殊转账凭证，检查了几张印章鉴定，A阿姨说小美女你字还写得真好呀，B阿姨说小朋友速度挺快呀，然后，我就再也没事干了，观看、发呆、思考，还背了一个LIST的单词，看了会客户经理使用手册，一个下午过去，下班了。昨天回家的路上眼泪莫名其妙就流出来了，没有任何的委屈，实习有我这般待遇我委屈啥呀，只是内心从未有过的害怕，突然间，害怕当有一天我发现自己选错了专业选错了工作，我该怎么办。我不想整日坐在那里，干着重复的机械的毫无挑战性的工作，我不想每天就一层不变的过去。我知道，那样的工作那样的生活不适合我，也不是我想要的。我相信做任何事都有它的意义存在，就如这两天我也不是一无所获，至少我学会了忍耐与坚持，至少我知道自己不想要什么，至少我确定了自己不会走银行这个路（尤其是工农中建）。

我向朋友们诉苦、抱怨，小猪剖析我很对，我有点完美主义，当我发现事情不是按照我所计划的发展的时候，我就爆发了，并且会立刻停止或改变。我始终改不了我那小小的任性与自我。

我想，我还暂时没有准备好这突如其来的一切，我还是乐意在学校里做个单纯的学生，哪怕每天三点一线的生活。我该庆幸自己还有一年多的时间，可以安逸幸福地继续过我单纯美好的学生生活，逃避也好，让自己有更充分的准备也好，至少，不是现在，让我必须去接受一切。

长长的人生我才经历了那么小小的一段，二十几岁这个阶段，会经历人生最大的转变与飞跃吧。站在20几岁头头上的我，期待，也害怕着。不知道2年后、5年后、8年后，会是怎样的一个我呢？我希望那时的我，不会对自己失望。

生活永远不会为你停下来，只有你去不断地适应它。俞敏洪说，你喜欢做什么并不重要，重要的是学会喜欢你正在做的事。我想，这是需要多好的心态啊。虽然我很明白人生大多数时候是不如意的，但是我也期望有那么点点的幸运可以降临到我身上。

明天还会继续，也是一个新的开始，因为不想让生活再闲下来。充实些吧。

谢谢爸爸妈妈帮我安排的一切，谢谢所有帮助我让我感悟的人，谢谢这段日子，让我成长。

我会加油的，边走边想。

 

今天一切都还算顺利，5：34在被叫了3次之后才起床，5：56下楼，顺利在黑暗的清晨摸索到中大南校区东门，打车，10多分钟路程，10RMB，到达新珠江大酒店的机场快线。6：30开车，7：15到达白云机场。托运好行李，吃完早餐，登记。唯一有点小意外的就是我第一次坐了长达15分钟的登机巴士，原来白云机场那么大的哦，过了4个桥，绕过3、4个候机大厅。。。我连EMS和UPS的专用飞机都看到了，一度怀疑司机是新来的找不到我们的飞机，看着左边的飞机跑道上飞机一架接一架地起飞，而我们这个神奇地开在右边跑道的巴士像是没有目的地飞驰着，真怀疑是不是待会它就直接长出一对翅膀来，然后我就坐着巴士飞回成都了。还好，在一车人经过15分钟的漫长焦虑与等待之后，它终于停在了一架飞机面前，四面全是没开发的黄土。看来，早班机，260特价票的待遇就只能这样吧。还好，早餐还是挺丰富的，虽然我没怎么吃。然后觉得现在的空姐越来越拽了，都不笑的，还会白眼。。。什么世界啊，我们不是上帝吗？下飞机的时候，我意外地发现，原来旁边坐的是个韩国人，而我，3次跟他讲的普通话，他的反应完全不让我觉得他是外国的。第一次这么折腾地回了家，然后，一眨眼，就是几度的深冬，还真有点不适应呢。不过，回到家了，总是好的，虽然真的很冷。

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这个星期过得实在太神奇了，周一还不知道什么时候才能买机票，周三就已经在广州了。
以平均每天去一次综合楼的频率，拿信封信纸，签字，补交底稿，终于，算是把学校的事告一段落了。
想想觉得挺神奇的，上周三和这周三我都不是睡在自己的床上，而且，还都是在陌生的城市，麻烦让我不好意思麻烦的人。澳门，广州。
和小猪的冷战终于在我离开之前结束了。结局很好。我很感激。那封长达三页的“批斗信”，是我大学收到过最好的礼物，第一次，我看到了我从未注意过的自己，那个自我、任性、自私的自己。
或许这封信对我的影响力实在太大了，以至于我现在每做一件事，都会想一想，我是不是又没有考虑别人的感受了，我是不是又是以自我为中心了。而事实是，昨天一整天，我都还是在一直做让我很内疚又很麻烦别人的事。
今天是感恩节，虽然不是中国的节日，但我很想借这个名义感谢。谢谢冰冰姐，谢谢昱希，谢谢冉冉，谢谢小猪。你们无条件对我的帮助，我会记住的。我常常想，自己也太幸运了吧，总是遇到那么那么好的你们，真怕上帝哪天忽然就不宠我了，我要怎么报答才能表达对你们的感激与珍惜呢。

Thx giving，so much....

 最近，我最常做的事就是等。

等着推荐信，等着PS，等着签字，等公车，等吃饭，等电话，等短信，等着去澳门，等着回家。

什么时候才可以结束这漫长的等待，因为这样无所事事的日子我早已厌倦了，情绪都开始莫名其妙难以控制，整个人异常敏感，眼泪都变得不值钱了。非常非常不喜欢这样的自己，和这样的生活。什么时候才是个头啊。。。

大学四年是我最讨厌的一年吧，身边的人感觉都越来越远，搞不懂是自己哪里出了问题，还是大家都同时出了问题。开始变得不懂得和人相处，真怕自己哪天就宅出自闭症来了。

今天，突然好想好想爸爸妈妈，却忍住了没打电话，我怕拨过去就什么话也讲不出来了。

想起以前高三的时候，爸爸每天早上7点和我一起起床开车送我，晚上晚自习下课也准时在校门外那个熟悉的车位等我，每天晚上回家都有好吃的水果和夜宵，然后我会趁着吃东西的时间赖在电视机前，不管是新闻还是广告。每天每天，就是单纯的学习、考试，还有一堆在一起就无比疯狂快乐的兄弟伙。那时，就算在课间5分钟飞奔去吃一碗米粉，或是在课上偷偷吃着中午去市区的同学带回来的拌土豆，还有饿了写张纸条就从教室的对角线那边传过来的方便面，就是这些在现在看来简直再简单不过的事情，却是再也经历不了的奢侈了。

其实那个时候我就知道，以后我一定会怀念那些日子，因为那个时候我就坚持每天在日记本上记下它们。

想和爸爸妈妈一起寻找路遥地偏的美食，一起去洗温泉，一起在家里煮火锅，那些个平常得不能再平常的日子，我却那么那么地想念。

人一旦闲到空空的时候，剩下的，就只有回忆与怀念了吧。

走到校园里安静的路上，一边想念着，却一边有些不舍。

回家之前，计划好了和ABCDEF等吃饭，因为我知道，以后连见上一面，都会好难好难。

希望，2008快点过去，结束我漫长的等待；

希望，最后这一个多月，大家都好好的。

 

 

 

我承认最近的自己堕落地有些过分不象话了。

可是现状我很难去改变，除了等待，我还能做什么。但是，有时候自己都不知道自己在等什么。

太久没写日志了，都快忘了文字要如何下笔。或者，是我无话可说吧。

讨厌自己总是容易受别人情绪的影响，我不是该没心没肺地活在自己的世界就好吗？我就是还学不会洒脱。

拜托，不要在我面前摆出那副全世界都欠了你的表情，不要永远都是那句我不知道，不要把你郁闷的情绪释放到我的身上，我不是神，左右不了你的快乐。但是拜托拜托，不要影响到我。

或许我们太近了，所以，越来越远。我不懂的事情永远很多很多。

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昨晚发现了一个软件，PICASA，很神奇很强大。

电脑上所有的照片、图片、视频都被它整理出来了，然后，找到了很多以为遗失的东西。

高三毕业的那个暑假，丽江，南山，人民公园。

大一的那个圣诞夜，大二分别前的录影，喜苑，拱北，PIZZAHUT，KFC，海滨浴场。。。

原来，我们的回忆那么那么多。

可是为什么，那些回忆，明明就很清楚。

我的怀旧病又犯了。

我做了一个拼贴，重叠的照片，镶嵌着回忆。那些美好疯狂又一去不复返的日子。

HI，我想你们了。

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